Murphy's Gesetze

Der Vorfall ereignete sich angeblich 1949 in Edwards Air Force Base, Muroc, California. Col. J.P. Stapp machte Bruchversuche auf dem freien Platz. Mit von der Partie war ein Capt. Ed Murphy, ein Entwicklungsingenieur vom Wright Field Aircraft Labor. Als ein Arbeiter beim Verdrahten eines Energiewandlers einen Fehler machte, meinte Ed Murphy dazu: "Wenn es eine Moeglichkeit gibt, etwas falsch zu machen, dann wird er es tun." So entstand der Begriff "Murphys Law".

Ich werde mich bemuehen, die wichtigsten Gesetze fuer Anfaenger und Fortgeschrittene zu erlaeutern.

1. (Grundgesetz) Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es schiefgehen.
2. Alles geht auf einmal schief.
3. Nichts ist so leicht, wie es aussieht.
4. Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
5. Wenn man feststellt, dass es drei Moeglichkeiten gibt, die einen Vorgang schiefgehen lassen koennen und man diese ausschaltet, entstehen automatisch drei neue Moeglichkeiten.
6. Laechle, denn morgen ist alles noch viel schlimmer.
7. Wenn ein Experiment gelingt, dann ist vorher etwas schiefgegangen.
8. Wenn etwas scheinbar nicht schiefgegangen ist, dann ist es vermutlich doch schiefgegangen. Es sieht nur richtig aus.
9. Fast alle Dinge werden staendig schlimmer.
10. Die Abkuerzung ist die laengste Verbindung zwischen zwei Punkten.
11. Frueher oder spaeter wird immer das Allerschlimmste passieren.
12. Sobald man etwas erwaehnt:
    a) wenn es gut ist, geht es vorueber.
    b) wenn es schlecht ist, passiert es.
13. Negative Erwartungen ergeben negative Ergebnisse,
    Positive Erwartungen ergeben negative Ergebnisse.
14. Alles was gut beginnt, endet schlecht.
    Alles was schlecht beginnt, endet furchtbar.

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Technische Praxis

1. Wenn ein Projekt n Komponenten verlangt, dann werden maximal n-1 Komponenten auf Lager sein.
2. Jeder Draht, in bestimmter Laenge geschnitten, wird zu kurz sein.
3. Einheiten werden stets in den am wenigsten gebraeuchlichen Bezeichnungen angegeben. z.B. Geschwindigkeit in Doppelzoll pro Viertelwoche oder Dichte in Achtelunzen pro Drittelgallone.
4. Ein Transistor, geschuetzt durch eine Sicherung, wird diese Sicherung schuetzen indem er zuerst durchbrennt.
5. Jede Berechnung, in die sich ein Fehler einschleichen kann, wird auch einen haben.
6. Jeder Fehler in einer Berechnung wird sich in die Richtung des groesstmoeglichen Schaden bewegen.
7. Teile, die in einer bestimmten Reihenfolge nicht montiert werden koennen, werden so montiert sein.
8. Angaben eines Herstellers ueber die Leistungen muessen mit dem Faktor 0,2 bis maximal 0,5 multipliziert werde.
9. Lieferversprechungen eines Herstellers muessen mit dem Faktor 2 bis 10 multipliziert werden.
10. Garantieleistungsklauseln werden mit der Bezahlung der Rechnung ungueltig.
11. Ein Fehler tritt erst dann auf, nachdem die letzte Kontrolle durchlaufen worden war.

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Computer-Murphologie

1. Jedes fertige Programm, das laeuft, ist veraltet.
2. Wenn ein Programm nuetzlich ist, muss es geaendert werden.
3. Wenn ein Programm nutzlos ist, muss es dokumentiert werden.
4. Jede Programmentwicklung waechst so lange, bis es die Faehigkeiten des Programmierers uebertrifft, der es weiterfuehren muss.
5. Erst wenn ein Programm mindestens 6 Monate laeuft, wird der katastrophale Fehler entdeckt werden.
6. Programmiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
7. Ein sorglos geplantes Projekt dauert viermal so lange als erwartet. Ein sorgfaeltig geplantes Projekt nur zweimal so lange.
8. Jeder Programmierer programmiert stets so lange bis der ihm zur Verfuegung stehende Speicher restlos aufgebraucht ist.
9. Der Fehler befindet sich immer in der Routine, die niemals getestet wurde.
10. Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer wirklich beherrschen.

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Hierarchien u. Organisationen

1. Die einzig wichtige Information in einer Hierarchie ist: Wer darf was wissen?
2. In jeder Organisation gibt es eine bestimmte Anzahl von Positionen, die mit Versagern besetzt werden muessen. Folge: Sobald ein Versager aus einer Organisation ausscheidet, muss ein neuer eingestellt werden.
3. Was dir auf einer Ebene eine Belobigung einbringt, bringt dich auf einer anderen um.
4. Wenn zwoelf Leute die Arbeit von einem machen, ist das ein Ausschuss
5. Jedes einfache Problem kann unloesbar gemacht werden, wenn man genuegend viele Konferenzen darueber abhaelt.
6. Sobald die Methode, mit der das Projekt ruiniert werden kann, endlich vorgestellt wird, wird sie unweigerlich als vernuenftige Loesung begruesst werden.
7. Sobald das Projekt ruiniert ist, werden alle, die den falschen Weg unterstuetzt haben, ohne Skrupel erklaeren: "Ich wuenschte, ich haette meine Bedenken gleich damals geaeussert."
8. Wer alle Kommissionen grundsaetzlich ablehnt, wird gezwungen, den Vorsitz zu uebernehmen.
9. Sag nein, dann beginne mit den Verhandlungen.
10. Durcheinander schafft offene Stellen.

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Politiker u. andere Subjekte

1. Wenn die Tatsachen gegen dich sprechen, dann berufe dich auf das Gesetz. Wenn die Gesetze gegen dich sprechen, dann berufe dich auf die Tatsachen. Wenn Tatsachen und Gesetze gegen dich sprechen, dann schrei und schimpfe so laut du kannst.
2. Wenn ein Politiker eine Idee in die Tat umsetzen will, dann hat er sie falsch verstanden.
3. Jeder amerikanische Kreuzzug endet als krummes Geschaeft.
4. Die Zahl der zurueckgelegten Flugkilometer ist direkt proportional zur Unfaehigkeit des Kandidaten. (Folge: Jet lag akkumuliert sich).
5. Ein guter Slogan kann jegliches Denken 50 Jahre lang aufhalten.
6. Traue nie einem Informanten, der nie etwas Falsches berichtet.
7. Wenn deine Fakten nicht stimmen, dann fuehrt unbestechliche Logik unweigerlich zu einem falschen Egebnis. Nur ein paar Denkfeher geben dir dann noch die Chance, wenigstens zufaellig richtig zu liegen.
8. Wenn man genuegend viele Gutachten bestellt, kann man sich jede Meinung von einem Fachmann bestaetigen lassen.
9. Spekuliere als Politiker nie ueber Dinge, die man auch genau wissen kann.
10. Trau nur denen, die genausoviel zu verlieren haben wie du, wenn es nicht klappt.

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Wissenschaften

I. Einteilung:

1. Ist es gruen oder schlaengelt sich, dann ist es Biologie.
2. Wenn es stinkt, ist es Chemie.
3. Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.
4. Wenn man es nicht versteht, ist es Mathe oder Informatik.
5. Wenn es unlogisch ist, ist es Philosophie, Psychologie oder Theologie.
6. Wenn man Leukaemie kriegt, ist es Kernphysik.
7. Wenn es strotzt vor Luege und Halbwahrheit, dann ist es Statistik.

II. Praxis:

8. Man muss ein Idiot sein um das Werk eines anderen Idioten referieren zu koennen.
9. Die interessantesten Experimentalergebnisse treten nur einmal auf.
10. Die Wiederholung eines Experiments bestaetigt gar nichts.
11. Der Unterschied zwischen den Naturgesetzen und Murphys Gesetzen liegt darin, dass man bei den Naturgesetzen sicher sein kann, dass alles immer nach der gleichen Methode schiefgeht.
12. Die Natur beluegt dich immer solange es geht.
13. Die grundlegenden Bausteine der Materie kommen in der Natur nicht vor.
14. Verwechsle nie das Modell mit der Realitaet! (Merksatz: Versuche nie die Speisekarte zu essen).
15. Bestreite die letzte Erkenntnis auf der Liste.
16. Fuege deine Erkenntnis hinzu.
17. Gib die Liste weiter.
18. Ausnahmen sind immer zahlreicher als Regeln.
19. Von allen anerkannten Ausnahmen gibt es Ausnahmen.
20. Wenn man alle Ausnahmen im Griff hat, erinnert sich niemand mehr an die Regeln, fuer die diese Ausnahmen gegolten haben.
21. Alles was in Klammern steht, kann man ignorieren.
22. In der Wissenschaft gibt es keine Antworten, nur Querverweise.
    

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1. Mach es zu gross und hau so lange drauf, bis es passt.
2. Wenn man jemandem zeigen will, dass eine Maschine nicht funktioniert, dann tut sie es.
3. Jeder der etwas herstellt waere der letzte, der es benutzt.
4. Wenn etwas nicht funktioniert, dann mach es groesser. (Je groesser das Ausmass, umso weniger faellt es auf, dass es nicht funktioniert.)
5. Nichts ist so dauerhaft wie ein Provisorium.
6. Was man nicht zerlegen kann, faellt frueher oder spaeter von selbst auseinander.
7. Etwas dort wegnehmen, wohin es gehoert, erfordert weniger Energie, als es wieder an Ort und Stelle zu bringen.
8. Wenn man etwas oft genug auseinander nimmt und wieder zusammensetzt, hat man schliesslich zwei davon.
9. Maschinen funktionieren meist besser, wenn man sie einschaltet.
10. Wenn es die "letzte Minute" nicht gaebe, wuerde ueberhaupt nichts erledigt.
11. Wenn man eine Konstruktion versteht, dann ist sie veraltet.
12. Alles was man aendern kann, wird so lange veraendert, bis es zu spaet ist um noch etwas aendern zu koennen.

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Murphologie im Buero

1. Wenn alles andere versagt, versuch es mal mit dem Vorschlag des Chefs.
2. Wenn du zwei Anweisungen erhaeltst, die sich widersprechen, dann befolge beide.
3. Sobald du dich niedersetzt um eine heisse Tasse Kaffee zu trinken, wird der Chef etwas von dir verlangen, was solange dauert, bis der kaffee kalt ist.
4. Wenn etwas vetraulich ist, bleibt es versehentlich im Fotokopierer.
5. Der allerletzte Termin liegt eine Woche hinter dem letzten.
6. Wenn du es ordentlich ablegst, weisst du genau, wo es ist, aber du wirst es nie brauchen.
7. Wenn du es nicht ordentlich ablegst, wirst du es nicht finden aber taeglich fragt dich jemand danach.
8. Verhandle nie vor 10 Uhr und nie nach vier Uhr: Vor zehn Uhr denken Sie, du bist zu eifrig, nach vier Uhr denken sie, du bist verzweifelt.
9. Wenn du jemandem einen Gefallen tust, dann gehoert dies sofort zu deinem Job.
10. Es ist schwierig sich wie ein Adler in die Luefte zu erheben, wenn man von lauter Mastgaensen umgeben ist.

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Alltags-Murphologie

1. Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geaendert.
2. Je frueher man zurueckfaellt, desto mehr Zeit hat man zum Aufholen.
3. Allradantrieb bedeutet, dass man erst dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt.
4. Je kaelter der Roentgentisch, dest weiter muss man sich ausziehen.
5. Wenn du gerade beim Giessen bist, faengt es zu regnen.
6. Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu den Kosten fuer die neue Frisur deiner Frau.
7. Aerzte koennen ihre Fehler begraben, aber ein Architekt kann dir nur raten, Efeu zu pflanzen.
8. Deine Bemuehungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter Sekunde zu fangen, werden unweigerlich groessere Zerstoerungen anrichten, als wenn du ihn haettest fallen lassen, ohne dich darum zu kuemmern.
9. Ueberall gibt es fuenf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und Stupiditaet.
10. Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche Bloedheit. Beim Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch.

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Hierarchien

1. In jedem von Menschen gefuehrten Unternehmen sucht sich die Arbeit die niedrigste Stufe der Hierarchie.
2. Die Organisation jeder Buerokratie ist wie ein Abwasserbecken: Die grossen Brocken werden immer nach oben gespuelt.
3. Macht neigt dazu, Beschaeftigungen an solche zu vergeben, die nicht in der Lage sind, sie auzufuehren.
4. In einer hierarchischen Organisation ist das Durcheinander umso groesser, je hoeher die Stufe.
5. Diejenigen, die etwas koennen, tun es.
6. Diejenigen, die nichts koennen, unterrichten es.
7. Diejenigen, die es weder tun noch unterrichten koennen, verwalten es.
8. Der Mann, der laechelt, wenn etwas schiefgeht, hat an jemanden gedacht, den er verantwortlich machen kann.
9. Technologie wird von 2 Menschentypen beherrscht: Von denjenigen, die begreifen, was sie nicht verwalten. Und von denjenigen, die verwalten, was sie nicht begreifen.
10. Ein Idiot in einer hohen Stellung ist wie ein Mann auf dem Gipfel eines hohen Berges: Alles erscheint ihm klein, und er wirkt auch auf jeden klein.
11. Das unvermeidliche Ergebnis von verbesserten und erweiterten Mitteilungen zwischen verschiedenen Stufen einer Hierarchie ist ein unermesslich wachsendes Gebiet von Missverstaendnissen.
12. Jeder Befehl, der missverstanden werden kann, wird missverstanden.

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Haushalt und Konsum

1. Die groesste Attraktion fuer die Suppe ist eine saubere Krawatte.
2. Der pingeligste Gast kriegt immer die angeschlagene Tasse, das Haar in der Suppe und das Glas mit dem Lippenstift dran.
3. Die Papiertuete die Platzt, ist die mit dem Whiskey und den Eiern drin.
4. Angeschlagenes Geschirr zerbricht nie.
5. Das Haustier ist immer auf der falschen Seite der Tuere.
6. Wenn du das Radio andrehst, wirst du immer die letzten Takte deines Lieblingsliedes hoeren.
7. Das Buch, fuer das du gestern DM 49,- bezahlt hast, kommt morgen als Taschenbuch zu DM 8,90 raus.
8. Wenn draufsteht "Fuer alle Groessen", dann passt es niemandem.
9. Je mehr etwas kostet, desto weiter muss man es zur Reparatur schicken.
10. Was du dir leisten kannst, willst du nicht haben.
11. Das Ding, das du moechtest, gibt es nie im Schlussverkauf.
12. Investiere niemals in etwas, das frisst.
13. Vom Fussboden kann man nicht fallen.
14. Kinder brauchen etwa drei Jahre um Gesetz 11.13 zu kapieren.

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Soziologie und Ethologie

1. Zoelibat ist nicht erblich.
2. Schoenheit mal Gehirn ist konstant.
3. Dringendes Beduerfnis ist die Mutter fremder Bettgenossen.
4. Schoenheit ist nur oberflaechlich, aber Haesslichkeit geht durch und durch.
5. Die Gesamtmenge des in einem System ist immer konstant. Jede Verringerung in einer Richtung hat eine Zunahme in eine andere Richtung zur Folge. (z.B. Die Abnahme von Arbeitslosigkeit und Armut wird von einer Steigerung bei Mord und Umweltverschmutzung begleitet).
6. Die Summer der Intelligenz auf unserem Planeten ist konstant, aber die Bevoelkerung waechst.
7. Niemand versteht oder kuemmert sich um das, was irgendjemant tut.
8. Werd nicht sauer! Rechne ab! (Merksatz: Eine Smith & Wesson uebertrumpft 4 Asse).
9. Freunde kommen und gehen, Feinde sammeln sich an.
10. Indem man sich einen Feind macht, tut man einem anderen einen Gefallen.
11. Menschen und Nationen werden sich vernuenftig verhalten, wenn alle anderen Moeglichkeiten ausgeschoepft sind.
12. Jeder sollte an etwas glauben. Ich glaube, ich hol mir noch'n Bier aus dem Kuehlschrank.

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Nochmals Konsum

1. Wenn es gut ist, wird es abgeschafft.
2. Wenn es passt, ist es haesslich.
3. Eine 60-Tage-Garantie garantiert dafuer, dass sich das Produkt am 61. Tag selbst zerstoert.
4. Jedes Stueck, das mit NEU und/oder VERBESSERT beschriftet ist, ist es nicht.
5. Jedes Etikett NEU und/oder VERBESSERT bedeutet eine Preiserhoehung.
6. Der DM-Test ueber einen gekauften Artikel erscheint drei Tage nachdem Du den Artikel gekauft hast.
7. Der Artikel, denn du gekauft hast, wird mit NICHT EMPFEHLENSWERT bewertet.
8. Der andere, den du wegen des geringeren Preises nicht genommen hast, wird mit SEHR EMPFEHLENSWERT bewertet.
9. Wenn es dir gefaellt, dann haben sie es nicht in Deiner Groesse.
10. Wenn es dir gefaellt und es passt, dann kannst du es dir nicht leisten.
11. Wenn es dir gefaellt, passt und du es dir leisten kannst, dann faellt es beim ersten Tragen auseinander.
12. Die angenehmsten Dinge verursachen Krebs bei Labormaeusen und sind unverschaemt hoch besteuert.

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Vorgesetzte u. andere Nieten

1. Wenn ein Vorgesetzter erst anfaengt zu denken, verliert er die Uebersicht.
2. Verantwortung hat nichts mit Kompetenz zu tun.
3. Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben.
4. Die Unfaehigkeit eines Vorgesetzten zeigt sich darin, dass er noch nicht einmal die Probleme zu loesen vermag, die man ohne ihn gar nicht haette.
5. Wenn der allerduemmste Beamte des Hauptamtes in die Personalabteilung versetzt wird, steigt in beiden Abteilungen der durchschnittliche Intelligenzquotient.
6. Operative Hektik ersetzt geistige Windstille (Merksatz: Auch Panik laesst keine geistigen Fluegel wachsen.
7. Die Aufgabe eine Behoerdenleiters besteht darin, Zufall durch Irrtum zu ersetzen.
8. Die Taetigkeit eines Behoerdenleiters ist beschraenkt. Sie beschraenkt sich darauf, seine Mitarbeiter zu demotivieren.
9. Ein Amtsleiter besitzt nichts ausser Unkenntnis, aber die verteidigt er leidenschaftlich.
10. Jedermann kann sich dumm stellen, aber ein Amtsleiter wirkt meist ueberzeugender.
11. Es genuegt nicht, keine Gedanken zu haben. Man muss auch unfaehig sein, sie auszudruecken.
12. Es ist verdammt hart, eine Niete zu sein.
13. Um sich keine Meinung zu bilden, benoetigt ein Amtsleiter mindestens einen Arbeitstag.
14. Da er nicht weiss, was er macht, weiss er auch nicht, was er falsch macht.
15. Was der Untergebene Entscheidungsschwaeche nennt, nennt der Vorgesetzte Flexibilitaet.

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Noch'n Vorgesetzter

1. Delegieren heisst Macht verlieren.
2. Waelze Fehler ab.
3. Ziehe Erfolge an dich.
4. Von unfaehigen Untergebenen soll man sich nicht trennen. Man braucht sie als Suendenboecke.
5. Die Qualitaet eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst, sondern wie viele er anlegt.
6. Du kannst nie so alt werden wie du Ueberstunden abgerechnet hast.
7. In einer Amtsbesprechung wartet man am besten auf den Standpunkt des Vorgesetzten. (Vorausgesetzt er hat einen und vorausgesetzt er kann diesen ueberhaupt formulieren).
8. Die Pflichterfuellung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschoepft.
9. Wer kriecht kann nicht stolpern.
10. Die Erfolge finden immer an der Spitze einer Hierarchie statt. Die Misserfolge am anderen Ende.

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Polizei

1. Es werden immer so viele Strafzettel verteilt, bis der Block leer ist.
2. Wenn du auf der Strasse belaestigt wirst, dann schrei nicht um Hilfe sondern parke falsch - dann kommt die Polizei.
3. Beim Falschparken gilt:
   Mengenrabatt ist nicht.
   Vorauszahlung auch nicht.
   Zehnerkarten erst recht nicht.
4. Falsch geparkt hat man nur, wenn man erwischt wird.
5. Freie Parkplaetze sieht man nur als Fussgaenger.
6. Radarfallen stehen nur dort, wo das Rasen so richtig Spass macht.
7. Der Blinker faellt nur dann aus wenn ein Polizeiwagen in der Naehe ist.
8. Zwei Polizisten ahnden Verkehrsuebertretungen stets unterschiedlich. Du geraetst immer an den Unnachgiebigen.
9. Der Taeter ist immer frueher am Tatort.
10. Ein Vermummungsrecht gilt nur fuer Demonstranten, nicht jedoch fuer Polizisten.
11. Der Demonstrant, der am brutalsten vorgegangen ist, wird am lautesten auf seine Rechte pochen.
12. Eine Demonstration fuer den Frieden ist selten friedlich.
13. Zeugen widersprechen einander. Selbst wenn es nur einen Zeugen gibt.

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Finanzamt

1. Meide einen Mitmenschen, der behauptet, ihm mache seine Steuererklaerung Spass, und er geben sie bereits am 2. Januar ab.
2. Egal wieviel man verdient. Man zahlt immer zu viele Steuern.
3. Reich ist man erst, wenn es einem egal ist, wieviel das Finanzamt nimmt.
4. Subventionen bekommen immer nur die anderen. Steuerrueckzahlungen auch.
5. Kein Steuertarif ist gerecht.
6. Wenn der Steuertarif geaendert wird, spuerst du nichts davon: Niedrige Steuern werden immer durch hoehere Sozialabgaben ausgeglichen.
7. Steuererleichterungen fuer bestimmte Einkommensarten werden genau in dem Jahr ausser Kraft gesetzt, in dem du erstmalig solche Einkommen hast.
8. Die heimlichen Steuererhoehungen nehmen unheimlich zu.
9. Den Beleg fuer die teuerste Ausgabe wirst du nie finden.
10. Geh nie freiwillig zum Finanzamt. Sie koennten etwas entdecken.
11. Wenn du einen Finanzbeamten auf einen kleinen Fehler in deinem Steuerbescheid aufmerksam machst, der zu deinen Gunsten geaendert werden soll, wird er einen grossen Fehler entdecken, den er zu deinen Ungunsten anrechnet.
12. Kein Finanzbeamter wird deinen Argumenten folgen koennen oder wollen.

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Schule

1. Ferien sind stets zu kurz - besonders in der letzten Ferienwoche.
2. Alle Lehrer sind zu jeder Zeit ferienreif.
3. Ohne Schule gaebe es keine Ferien.
4. Schueler behindern eher die Arbeit in der Schule.
5. Schueler verstehen nie etwas und stellen immer die falschen Fragen.
6. Keiner erinnert sich an den Stoff der letzten Stunde.
7. In den Augen der Schueler spiegelt sich mittags um zwoelf noch die Laenge des gestrigen Fernsehabends.
8. Auch wenn sie gar nicht wissen, wie es geht - an die Wand schmieren koennen sie es bereits.
9. Es ist fuer einen Schueler nicht schwer, mehr Erlaesse zu kennen als der Lehrer.
10. Lehrer gehen genauso ungern in die Schule wie Schueler.
11. Die meisten Lehrer finden ihre Stunden ebenso langweilig wie die Schueler.
12. Ein Lehrer weiss selten mehr als der Schueler, er kann es nur besser verbergen.
13. Lehrer verschweigen Begruendungen fuer den Lehrstoff nicht. Sie verweisen lediglich darauf, dass die Begruendung erst im kommenden Jahr erfolgen wird, weil der Schueler sie erst dann verstehen kann.
14. Kein Lehrer blickt ueber den Horizont seines Lehrbuches hinaus.
15. Nichts nervt einen Lehrer mehr als ein Schueler, der mehr weiss, als er wissen duerfte.
16. Nicht fuer die Schule sondern fuer den Lehrplan lernen wir.
17. Kein Schueler ist so daemlich um nicht wenigstens als abschreckendes Beispiel dienen zu koennen.
18. Wenn du dich gut praeparierst kommst du nicht dran - hoechstens in dem Teilgebiet, das du als unwichtig ausgelassen hast.
19. Mindestens eine Loesung im Lehrerhandbuch ist falsch.
20. Aber welche?
21. Die Realitaet haelt sich selten wenn ueberhaupt an das, was der Lehrer an die Tafel gekritzelt hat.
22. Die letzten 5 Minuten einer Unterrichtsstunde sind wesentlich laenger als die ersten 5 Minuten.
23. Nachmittagsunterricht ist vormittags am schoensten.
24. Unterricht zu halten ohne gegen Gesetze, Verordnungen, Bestimmungen, Erlaesse, Verfuegungen oder Anordnungen zu verstossen, ist unmoeglich.
25. Ein Lehrer mit nur 2 Augen ist hilflos bei 30 Schuelern.
26. Nirgendwo fallen so viele Schulstunden aus wie in der Schule.
27. Die Lehrerausbildung bereitet den kuenftigen Lehrer auf alles vor, nur nicht auf die Wirklichkeit.

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Buerokratie - ultima ratio der Menschheit

1. Behoerden existieren, damit gewoehnlichen Sterblichen die Unfertigkeit des Universums vor Augen haben.
2. Das Fehlen des Beamtenapparates wuerden nur die Beamten merken. Falls sie ueberhaupt etwas bemerken.
3. Der Sinn einer Behoerde liegt in ihrer Existenz.
4. Was eine richtige Behoerde ist, die kontrolliert sich selbst.
5. Auch eine reorganisierte Behoerde bleibt eine Behoerde.
6. Selbst eine Behoerde kommt gegen eine Behoerde nicht an.
7. Untaugliche Erlaesse halten ewig. Dumme Erlaesse doppelt so lange. (Erlass geht vor Verstand).
8. Es bringt wenig Sinn, einen Erlass verstehen zu wollen.
9. Verordnungen haben mit der Wirklichkeit etwa soviel zu tun wie die Schwarzwaldklinik mit dem Aachener Grossklinikum.
10. Keine noch so harte Wirklichkeit ist dem planlosen Eingreifen eines Beamten auf Dauer gewachsen.
11. Beamte unterscheiden sich von gewoehnlichen Buergern darin, dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen koennen.
12. Vorgaenge erweitern sich um den vorhandenen Aktenordner auszufuellen.
13. Die Zahl der Akten vermehrt sich so lange bis das Archiv voll ist.
14. Beamte duerfen nichts annehmen, nicht einmal Vernunft.
15. Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.
16. Daher ist in unserem Land so viel verboten.
17. Der 2. Hauptsatz der Waermelehre real formuliert:
    Unordnung -> Chaos -> Oeffentliche Verwaltung.
18. Einen Beamten kann man auch mit einem Satz beleidigen, den er nicht versteht.
19. Behoerden geben Bescheide, aber keine Antworten.
20. Verwirre einen Beamten nicht indem du ihn nach dem Sinn seiner Arbeit fragst.

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